Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
***
Прикольный статус о докторах: "Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
***
Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!
***
На приёме у врача: "Доктор, если вы сможете меня избавить от интернет зависимости я вас в друзья приму.. в "Одноклассниках".
***
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
***
Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.
***
Вчера выхожу от стоматолога - сказать "спасибо" язык не поворачивается , сказать "до свидания"- СТРАШНО!
***
Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы. =D
***
Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. , я, например.
***
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
***
Лучшее лекарство - чай с малиной и постель с мужчиной.
***
- Доктор, у меня грипп! Что вы мне посоветуете? - Отойти от меня подальше.
***
Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.
***
Доктор: больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
***
- Доктор, у меня не стоит. - Вы что, сюда трахаться пришли?
***
- Доктор, я умру? - Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
***
– Кошелек или жизнь? – спросил его врач перед операцией.
***
Прикольный статус о докторах: Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули?
***
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
***
А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?
***
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд : D
***
Коварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
***
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
***
Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
***
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
***
Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.
***
Пошел на поправку, но чувствую - не дойду.
***
В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.
***
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: "Гндоны есть?" Аптекарь отвечает:" Иногда заходят"
***
А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?
***
- Доктор, я умираю! - Сейчас,сейчас я помогу.
***
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! и крик из другой: - Не пзди! Я никого не посылал.
***
Люблю людей доставать. - Статус акушерки.
***
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
***
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
***
— Что, мучает головная боль? — Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» — в пять раз сильнее боли!
***
Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
***
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
***
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
***
Кошелек или жизнь? - спросил врач перед операцией.
***
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
***
"Семеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
***
У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны. - Что вы От Надежды Ивановны. - Подцепил.
***
Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
***
Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.
***
Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда , чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!
***
Скорая помощь по-эстонски!- Время лечит.
***
Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.
***
Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.
***
К оварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
***
Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.
***
Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.
***
К бабушке пришел молодой врач-интерн. На вопрос об уколе спасительном, чтоб помог старушке острый приступ снять, медик задумался и выдал, что когда изобретет способ лечения – непременно скажет.
***
Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.
***
Лучший статус:
Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.
***
Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.
***
По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.
***
Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.
***
– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..
***
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
***
После ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.
***
Доктор что со мной? Диагноз: Ранняя стадия влюбленности медицина бессильна
***
У меня приступ осени и настроение августа в крови. Я больна. У меня простуда или аллергия – медицина не в курсе, я тем более.
***
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
***
Разговаривают 2 старых врача. – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив. – Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
***
От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится, никто не удивляется. Мария-Эбнер Эшенбах.
***
Между нами что-то есть и медицина тут бессильна
***
Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости
***
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!
***
Недостаточно быть врачом, надо еще уметь помочь.
***
Здоровых людей нет, есть не дообследованные
***
Забастовка врачей дала первые результаты. Смертность снизилась на 30%.
***
Алло! Больница? Мне хирурга! Срочно! Выдерните этого придурка из моего мозга!
***
Самый чудесный врач – природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. В. Шербюлье.
***
Дурдом по нам скучает.