К оварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
***
Коварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.
***
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
***
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
***
Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
***
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
***
Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.
***
Пошел на поправку, но чувствую - не дойду.
***
В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.
***
Заходит мужик в аптеку и спрашивает: "Гндоны есть?" Аптекарь отвечает:" Иногда заходят"
***
А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?
***
- Доктор, я умираю! - Сейчас,сейчас я помогу.
***
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога! и крик из другой: - Не пзди! Я никого не посылал.
***
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
***
Люблю людей доставать. - Статус акушерки.
***
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
***
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
***
— Что, мучает головная боль? — Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» — в пять раз сильнее боли!
***
Моя любимая болезнь - чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная - геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
***
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.
***
По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».
***
Кошелек или жизнь? - спросил врач перед операцией.
***
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
***
"Семеро одного не ждут" -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
***
У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны. - Что вы От Надежды Ивановны. - Подцепил.
***
Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!
***
Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.
***
Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда , чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!
***
Скорая помощь по-эстонски!- Время лечит.
***
Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.
***
Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.
***
Из всех медиков учащенный пульс пациента более всего беспокоит педантов-патологоанатомов.
***
Интерн-медик, запоминая латиницу в словоформах и выражениях, опрометчиво вызвал из геенны огненной дух демона.
***
К бабушке пришел молодой врач-интерн. На вопрос об уколе спасительном, чтоб помог старушке острый приступ снять, медик задумался и выдал, что когда изобретет способ лечения – непременно скажет.
***
Больница – людская лечебница, где исцеляют пациентов больно, грубо, изощренно и страшно, а в туалете всегда занято.
***
Лучший статус:
Когда милиция родимая стала полицией «с душком», всерьез задумались и консервативные медики о смене имиджа.
***
Медики гробят за стопками методической литературы здоровье свое, для спасения вашего драгоценного.
***
По утверждению медиков-эскулапов, встретить Новый Год плохо после пяти рюмок нельзя.
***
Врачи бессильны, когда больной цепляется за жизнь фибрами души, используя веру и деньги.
***
– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..
***
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. – Здорово, орлы! – Доктор, какие мы орлы – А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
***
После ночи с Анджелиной Джоли, жителю Ижевска предстоит пластическая операция. Врачи попытаются убрать улыбку с его лица.
***
Доктор что со мной? Диагноз: Ранняя стадия влюбленности медицина бессильна
***
У меня приступ осени и настроение августа в крови. Я больна. У меня простуда или аллергия – медицина не в курсе, я тем более.
***
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
***
Разговаривают 2 старых врача. – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив. – Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
***
От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится, никто не удивляется. Мария-Эбнер Эшенбах.
***
Между нами что-то есть и медицина тут бессильна
***
Беседуют сослуживцы: – Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. – Как ему это удалось? – Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости
***
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!
***
Недостаточно быть врачом, надо еще уметь помочь.
***
Здоровых людей нет, есть не дообследованные
***
Забастовка врачей дала первые результаты. Смертность снизилась на 30%.
***
Алло! Больница? Мне хирурга! Срочно! Выдерните этого придурка из моего мозга!
***
Самый чудесный врач – природа, хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах. В. Шербюлье.
***
Дурдом по нам скучает. Врачи нервно плачут.
***
Почему перед душевной болью – медицина бессильна
***
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.
***
Врачи обследуют призывника: – Что с рукой? – Кровь из пальца брали. – А почему рука в гипсе? – А я не давал!
***
Бобер а почему у тебя такие белые зубы?я не бобер, я врач нарколог
***
Больница. Отделение для дистрофиков: – Вася, прикати таблетку! – А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!
***
Психологи, адвокаты и врачи редко влюбляются. Потому что знают все пороки и недостатки человека.
***
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
***
Не можете поджарить гвозди? За Вами кто-то наблюдает? Звоните нам. Психиатрическая больница.
***
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!
***
Любая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает – медицина бессильна!
***
Губы, грудь накачала, волосы ты нарастила – медицина это сила
***
– Когда я был ребенком, врач мне сказал: “Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом”. – И почему же вы не перестали?
***
– Ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач. – Доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.
***
Сейчас такое время когда твой сосед знает о тебе больше чем твой лечащий врач.
***
Прочитал справку, нихрена не понял, подумал, почему все врачи не пропускают предмет “тайнописи”!
***
Мне прописала врач таблетки, сижу и думаю теперь, это побочные эффекты или на кухне динозавр.
***
Олег может позволить себе переходить улицу в неположенном месте. У него папа – милиционер, а мама – врач. :)))
***
У нас такая медицина, что лучше не болеть совсем XDXDXD
***
Реаниматолог – человек, который каждый день расклеивает чьи-то ласты!
***
Врач: – Причина вашей болезни – алкоголь. Пациент: – Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
***
Врач: – Вас уже оперировали? – Да. – Ну и как? – Три тысячи долларов. – Я имею ввиду, что у Вас было? – Только тысяча долларов. – Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь? – На стоимость лечения.
***
Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны=(
***
Врачи говорят: Универсально средство от всех болезней – топор!
***
Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва.