прикольные статусы для твиттера

Девушки,которые ждут своих мальчиков из армии.. послушайте песню "Mell - Я обещаю я тебя дождусь".. пусть это вам придаст стимул дождаться их!ведь там очень сложно..

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.

Медведев поздравил ветеранов ВОВ в Твиттере. В России же все ветераны, в основном, в Твиттере сидят.

От Медведева можно потихоньку отписываться.

Я покакал, попу вытер, сообщил об этом в твиттер.

Прикольный статус для Твиттера: Засунь свое мнение себе в твиттер.

Рожденный ползать вконтакте, в твиттере летать не может.

В твиттере, как в реалити-шоу, или в коммунальной квартире: ВСЕ про всех ВСЁ ЗНАЮТ. Живем мы здесь.

Пока желала всем одноклассникам спокойной ночи, уже пора желать - доброе утро! Твиттер!

В хорошей семье все общее, даже пароли.

Вокруг одни малыши, заи, рыбки, да солнышки. а он так нежно говорит "мой мелкий", я прям таю)

Любовь- лучшая косметика. Но косметику купить легче. (Ив Сен-Лоран)

Прикольный статус для Твиттера: Моё счастье позвонило мне и сказало что меня любит! Я счастлива)

Этот статус для тех кто приходя домой включает комп, а пока он включается ты раздеваешься и сходишь в туалет.

Статусы про любовь для Твитера о любви Twitter

Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью до грузиться. Твиттер закрывай. Баю бай.

Я сегодня зарегистрировался на Твиттере под именем Dее_Вill. После регистрации мне приходит сообщения: "Добро пожаловать Дебил! Мы так рады что вы с нами!"

Когда людям хорошо вдвоем, разве есть разница, как называются их отношения.

Не получается простить? Попробуй для начала понять Не получилось? Тогда забудь

С помощью твиттера можно также анализировать всплески интересов к той или иной теме.

Твиттер - территория нытья. Только здесь можно беспрепятственно ныть по поводу и без повода, и посылать тех, кто мешает тебе это делать.

Я попытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.

Кто ходит в твиттер по утрам,
Тот поступает мудро!
Часок, другой провел ты там
И кончилось всё утро.

- Да на тебя никаких нервных клеток не хватит! - Запасайся, милый, все только начинается.

Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью до грузиться. Твиттер закрывай. Баю бай.

Я сегодня зарегистрировался на Твиттере под именем Dее_Вill. После регистрации мне приходит сообщения: "Добро пожаловать Дебил! Мы так рады что вы с нами!"

Я показал, попу вытер, сообщил об этом в твиттер.

А я такая бегу. А волосы такие назад. А ноги такие вперед. А под ногами лед. И я такая хяк.

Снег, гололёд. Упал человек - помоги подняться. Особенно, если человек этот - женщина.

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет. я ее дома забыла.

Я знаю зачем Дуров микроблог этот тупой поставил, чтоб ему статусы посвящать начали!

Кто злая?! Я злая? Да я тебе сейчас башку оторву. =))

Она: "Дорогой, на тебе сидит муха!" Он: "Ты хочешь сказать, что я говно?!" Она: "Нет, но муху не обманешь" ))

Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто банутая птица.

Что же Вы так убиваетесь. Вы ж так никогда не убьётесь.

Наверное в прошлой жизни я была мухой, меня прям – таки тянет на говно.

Мне хочется сказать Я люблю тебя, но мне некому это сказать.

Я добрая. Честно просто поскольку у меня нет волшебной палочки я использую средний палец!

С помощью твиттера можно также анализировать всплески интересов к той или иной теме.

— у тебя есть твиттер? — нет, я вылечил.

На улице не холодно, там просто больно.

Счастье-это когда не нужно врать,что все хорошо.

Есть две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню. 1) она не в Лондоне. 2) я не в Лондоне.

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.

Сейчас настоящие мужчины тоже встречаются. но чаще друг с другом.

Запятая -ЭТО ПРОДОЛЖЕНИЯ Отношений! =)

Ведь я теперь совсем другая Ведь я теперь как птица в высоте небес

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Когда людям хорошо вдвоем, разве есть разница, как называются их отношения.

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех пздюлей, которые ты сейчас получишь?

Бабушка у меня человек пожилой, современные слова типа "блог" и "твиттер" ей не знакомы. Смотрит она однажды выпуск новостей, там шла речь о губернаторе и говорит: -Зачем он сделал это? -что сделал? -завел блох в свитере.

Привет! — Привет! — Че делаешь? — Пресс качаю. — А че это? — Полезно для здоровья и для фигуры. — Дай ссылку, я тоже скачаю.

Писать Медведеву в twitter — всё равно, что говорить Медведеву в телевизор.

Не учите меня жить. Лучше помогите материально!

Мне нужен мир, желательно весь!

Без ноутбука я ничего не могу сделать, а с ноутом я ни фига не делаю

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня набывают.

Глядя на твои поступки я лучше буду улыбаться как умная, чем плакать как дура.

Афоризмы на все случаи и анекдоты для настроения

— Привет, зачем в друзья добавляешься?
— Не твоё дело

Сегодня мне настолько лень, что

Женщина может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

— Ты его никогда не забудешь.
— Кого?

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины — диван напротив телевизора!

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

— Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
— Боже! Да вынеси хоть мусор.
— Я не могу рисковать.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Засунь своё мнение себе в Твиттер!

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

— Почему ты постоянно врешь?
— Лень говорить правду, она длиннее.

Мужская реальность: люблю одну, хочу другую, а сплю с остальными. ЭТО У ДЕВУШЕК НЕТ ЛОГИКИ?!

Делай то, что хочешь. Делай то, что считаешь правильным. Тебя всё равно будут осуждать до конца жизни.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.

— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.

— Я дико извиняюсь, но на Вас нитка.
— Это купальник.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок

Алкоголь – замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь

— Что-то давно тебя не было видно.
— Да вот, в больнице лежал, нервы лечил
— Чего лечил?
— НЕРВЫ. СУКА, ГАД.

Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.

— Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

У дорог две проблемы – дураки и Россия.

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

Я такая дура, что незнали небеса! Но у меня фигура и офигенные глаза!

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

Дима волнуется -раз, Витя волнуется — два, Петя волнуется — три: Аня пошла на УЗИ.

Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

ЛУЧШИЙ ПСИХОЛОГ- ЭТО ПОДРУЖКА С БУТЫЛКОЙ!

Привет Невидимка! А чего Невидимкой стали? Взеркало уже

С детства боюсь привидений. Невидимки, это я про вас.

Нет, и вот нахрена унас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были..

Любопытный факт: 98,7 людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахаха»

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Не могли бы вы меня разбудить в 06:00? Но только, ради бога, очень аккуратно и сразу бегите.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся Бог мой! Кого только не трахают!

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка.

Хорошие снимки обычно делаются при закрытом объективе.

Эй, пацанчик, дай фамилию поносить!

Не будь унылым говном. Будь озорной какашкой!

Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.

Солнце. Море. Пальмы. Греки. А мы пашем, как узбеки

Пойду качать ягодицы. На качелях.

Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.

Kогда изведаешь продажность от друзей.. Невольно мыслями приходишь к заключенью Что по сравненью с верностью людей. Собачья преданность..Достойна восхищенья

Хороших бывших не бывает — были бы хорошими не были бы бывшими.

ИНОГДА-ТЕМ, КОМУ ДОВЕРЯЕШЬ , НА ВСЕ 100%.. МОГУТ ПРЕДАТЬ ТЕБЯ, НА ВСЕ 200%..>>>

Я не злопамятная! Уменя просто память плохая. Отомщу, забуду и еще раз отомщу!

ИНОГДА ТАК ИХОЧЕТСЯ СТАТЬ ЧЁРНОЙ КОШКОЙ И ПЕРЕЙТИ ДОРОГУ ТЕМ, КТО ЭТОГО ЗАСЛУЖИВАЕТ.

Чем глубжемы прячем голову в песок, тем беззащитнее становится наша задница

я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход.

Бедненькие Как-же вы теперь жить-то будете,если самый лучший мужчина в мире-МОЙ!

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда зацепившись каблуком за ступеньку и пролетая пол лестницы, я орала «Ой-ой-ой!»

Женская»Виагра» продается в любом ювелирном магазине!

Бытует в народе такая пословица: «Чем проще жена, тем дороже любовница!» Хотелось бы жёнам совет дать хороший: «Цените себя! И как можно дороже.