Зарегистрировался вчера в фейсбуке, времени не стало совсем - вконтакт, однокласники, агент, теперь и здесь нужно статус установить.
***
Все держится на честном слове. Слово это из трех букв.
***
Когда я мечтаю, ни в чем себе не отказываю.
***
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты. Буква «А» — суровая реальность: — А нету.
***
Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро, я красивая попозже. )
***
Football - ногой по мячу, а facebook - книгой по роже?
***
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
***
Ученые установили – регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
***
Помни: пока сидишь ты в фейсбуке - китайцы продолжают размножаться!
***
Продавец кричит кассиру: Аня, пробей мужчине печень
***
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
***
Только МУЖЧИНЫ и коты, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом лежать на диване!
***
Петя, заплатив за тайский массаж 6000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
***
Села утром в такси, говорю таксисту: "Трогай!" Он офигел. Но потрогал!
***
Интеллигентный человек теще никогда не скажет "гореть тебе в аду", а просто, пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.
***
Иногда мне кажется, что ты ненормальный. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
***
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В результате: - В Японии за 3 минуты поймали 150 воров. В Америке за 3 минуты поймали 220 воров. В России за 2 минуты кто-то спер робота.
***
Сидим в офисе, четыре мужика и девушка. Работаем. Заходит с пачкой документов мужик, осматривается и говорит: "А кто здесь Оля?"
***
ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
***
Я бы Вас попросила меня "нормальной" не называть, поскольку я ваших нормативов не знаю.
***
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
***
У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то!
***
Я веду здоровый образ жизни, потому что на нездоровый мне не хватает денег!
***
Шило на мыло не стоить менять! И хватит ждать счастья на блюде! Тебе судьба подарила МЕНЯ, и больше подарков не будет!
***
Блин, хоть разорвись: налево пойду — домой не попаду, направо пойду — налево не успею.
***
Жизнь прекрасна! Жаль, что не моя, но все-же.
***
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить восемь.
***
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.
***
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица.
***
Папа говорит, что кофе вредное и чтобы я перестала его пить. А вот человек которого я люблю, никогда со мной не будет, но я же продолжаю его любить.
***
Прикольный статус для Фейсбука: Я в кино то с тобой не пойду, а ты замуж замуж.
***
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
***
Не имей 100 рублей,а имей 100 друзей. Каждый даст по 2 рубля,будет 200 у меня.)))
***
football - ногой по мячу; facebook - книгой по роже.
***
Наша жизнь как рояль - то белые клавиши,то чёрные, а потом крышка!
***
А теперь я могу поставить вам оценки. "- сказал выпускник зайдя на страницу к учительнице.
***
Прикольный статус для Фейсбука: Почему на логотипе facebook нарисована водопроводная труба?
***
Хочу сына Лучше всего, если он будет сыном президента ну или олигарха какого-нибудь.
***
Facebook пишет "Вы можете их знать!". Ну конечно же я их знаю! Потому и не добавляю!
***
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
***
Ваня, дом горит! Давай тушить! – Подожди, подожди, поставлю его в качестве статуса на Facebook!
***
В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку»
***
Помни: пока ты сидишь в фейсбуке - китайцы размножаются!
***
Прикольный статус для Фейсбука: Зарегистрировалась в фейсбуке, спрашивается - на хрена?!
***
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да, я практически кекс!
***
Отомсти контакту! Переходи на фейсбук!
***
Обновления статуса Facebook - забавная и старая, как мир, игра.
***
- Вы знаете, что такое одиночество? - Когда все публикации в ленте Facebook твои!
***
Ласточки не пытайтесь взлететь так высоко, всё равно орлы летят выше.
***
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
***
Марк Цукенберг сделал Facebook синего цвета, потому что он дальтоник и это был единственный цвет, который он мог нормально различать. Павел Дуров сделал Вконтакте синего цвета, потому что у него не хватило мозгов
***
В дни разлуки,в трудный час мы помним тех,кто помнит нас. Вот только бы хватило сил,забыть о тех,кто нас забыл.
***
Чего над судьбой не плачу я? Так праздник у нас вдвойне! Есть в кране вода горячая И люди, что верят мне
***
Отомсти контакту! Переходи на фейсбук!
***
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да, я практически кекс!
***
Плавают разными стилями, тонут - одним.
***
Зарегистрировалась в фейсбуке, спрашивается - на хрена?!
***
Помни: пока ты сидишь в фейсбуке - китайцы размножаются!
***
Взять бы автомат, да разрядить обстановку!
***
Таких как ты - не было, нет и не надо!
***
Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
***
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
***
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
***
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровиться.
***
Я пришел к тебе с приветом, С утюгом и с пистолетом.
***
Мужики ! На старт . Внимание . МАРТ .
***
Ваня, дом горит! Давай тушить! – Подожди, подожди, поставлю его в качестве статуса на Facebook!
***
Я схожу с ума. иии.. мне это определенно нравится.
***
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
***
Не тот герой, что кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.
***
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым.
***
Мне так грустно. хочется компанию,желательно нефтяную.
***
Наша жизнь как рояль - то белые клавиши,то чёрные, а потом крышка!
***
Чем симпатичней мне мужчина,тем меньше у него мозгов))
***
- Вы знаете, что такое одиночество?
- Когда все публикации в ленте Facebook твои!
***
Ласточки не пытайтесь взлететь так высоко, всё равно орлы летят выше.
***
Дорогой, правда что зайцы очень тупые? - Да зайка моя!
***
Когда пьешь - надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
***
Милый. когда будешь биться головой об стену из-за того, что потерял меня, ради Бога. делай это тщательней;).
***
Обновления статуса Facebook - забавная и старая, как мир, игра.
***
Когда я родился я был в таком шоке, что больше года не мог разговаривать.
***
Хочу сына Лучше всего, если он будет сыном президента ну или олигарха какого-нибудь.
***
football - ногой по мячу; facebook - книгой по роже.
***
Жить по приколу? Можно попробовать.
***
В жизни не бывает поздно бывает уже не надо
***
Совет — избегайте людей, которым жмут их нимбы
***
В жизни время от времени следует говорить глупости, это способствует созданию нормальной и теплой дружеской атмосферы
***
Мой принцип уж если мечтать, так ни в чем себе не отказывая!
***
Заказывали приятное пробуждение утром? Спасибо, что обратились именно ко мне. Служба доставки Доброго Утра! С вас оплата за доставку согласно тарифов — улыбка!))
***
Бывает пошлешь кого-нибудь сгоряча А потом сидишь переживаешь — дошел не дошел
***
Отправила мужу смс: Любимый ты у меня самый лучший!
***
Новая бритва так хорошо бреет, что у Маши стали спадать колготки
***
Когда я сомневаюсь как поступить, я советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я». «плохая» дает более продуктивные советы, но бить людей постоянно нельзя)))
***
И вот как в этом мире девушке не быть сильной, а? вот назло всем и всему выстою и останусь собой!
***
Молодой человек, который считает, что место девушки на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
***
Незамужней девушке зачастую не так просто идти по жизни, поэтому очень осторожно нужно относиться к выбору туфель. Ведь они помогают нам скрасить этот трудный путь.
***
Мужчины Вам нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
***
Любовь-это не выбор лучшего, а выбор своего.
***
Когда мой любимый начинает меня целовать и обнимать я еду к психологу ведь у меня нет никакого парня!)))
***
Любовь не заканчивается от того, что мы не видимся люди всю жизнь верят в Бога, не видя его
***
Некоторые парни, влюбившись однажды в ямочку на щеке, потом зачем-то женятся на всей девушке))))))))
***
Женский здравый смысл такая редкость, что должен считаться суперспособностью!
***
С дезодорантом: o/ Без дезодоранта:
Худшее чувство, когда в разгар спора с девушкой вдруг понимаешь, что ты не прав
***
Ощибочно считать, что лук — действительно единственный овощ, от которого плачут. Да, вы просто еще дыней по морде не получали!
***
Статусы для Facebook прикольные — Часть 3.
***