статусы с приколами для парня

Лучший статус:
Каждый раз, когда мой мужчина изнывает от нетерпения, ожидая пока я оденусь, меня начинает мучить вопрос: «А как же ты ждешь, пока клюнет рыба? Да и на рыбалку ли ты регулярно ездишь?»

Мужчины смотрят на чужих дам для того, чтобы понять, что потеряли, и прикинуть, что еще можно наверстать.

Мужчина – типичный представитель отряда членистоногих. Сначала пускают в ход член, а потом убегают со всех ног.

Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят

Мужчина не должен носить тебя на руках. Он должен носить тебя в сердце.

Может быть в глубине души он и был очень верным, но душа глубоко, а член-то снаружи.

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

Любимый мужчина должен быть как google – сам завершать невысказанное предложение.

Девушки настолько привыкли защищаться, что если их долго не атаковать, они сами идут в наступление

Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся – твою мать

Новая мода у парней попёрла, обижать девушку и чуть ли не довоить до слез, при этом настолько выворачивать ситуацию в свою пользу, что в итоге она сама у него попросит прощения.

Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.

Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Мужики козлы, твердят якобы девушки шлюхи, но ведь пользуются этим!

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

Странные звери эти мужчины, у них даже хвост спереди.

Мой парень должен быть как дорогой автомобиль, чтобы все его хотели, но никто не мог позволить!

Настоящая блондинка никогда не станет делать из мужчины дуака – она предпочтет иметь дело с уже готовым материалом

И шел Адам по Райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам «бляяядь»! И стало так

Комплимент мужчине: “А что это такое вкусное у вас в бороде осталось?”

Да козлы они все. Козлы! И не зря они траву любят!

Мужики – как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;)

Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки.

Да, мужики козлы, но это не значит, что у них должны быть оленьи рога!

В женском аду все мужики – нетрадиционной ориентации В мужском, кстати, тоже! ?

-А как звали твоего парня? -Мудак. -Бывают же совпадения! Моего тоже!

Прежде, чем оскорбить женщину, подумай, делает ли это тебя мужчиной!

Разрыв мужского мозга: Так если я себя никак не веду, то и не надо мне говорить так, что я себя веду так

Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!

Статусы смешные про парней – мужчина добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он.

Они все козлы, а наша участь обламывать им рога, чтоб не так сильно бодались.

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной и оно должно быть “Конечно, Любимая!”

Парню проще сказать «шлюха», чем «я завидую тому, кто её может себе позволить».

«Солнышко, я тебя люблю» Отличный статус И всем солнышкам приятно, и ты не палишься»

Знание – сила. Женщины – слабость. Водка – яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает

О, юноши! Вас создал бог и в мире нет подолбной твари! Вам не хатает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали.

Мне не нужен тот кто не умеет отвечать за слова.. вчера ты говори люблю.. а сегодня уже с новой девушкой

Все женщины разные: все блондинки – дуры, все рыжие – ведьмы, все брюнетки – стервы, и только мужики все одинаковые – просто козлы

Женщины как дети любят говорить “нет”, мужчины как дети принимают это всерьез.

Статусы про парней прикольные – Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке.а попадаются одни валенки.

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. “Все и так понятно, хле тут говорить”. 2. “Хле говорить, если нихра не понятно”.

В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки он думает “Я дрыщ”, она думает “я жирная” и обоим стыдно за себя..

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг)

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг.

Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

Все мужчины чудовища! Остаётся одно – кормить их получше!

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью “моей единственной”? – Есть! – Дайте мне 25 штук

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки

Мужчины какТушьОни также смываются при первом проявлении эмоций

Девушка – молодому человеку: – Милый, мне холодно – Дрожи, покане вспотеешь!

Мужчина, способный понять женщину, как правило живёт с другим мужчиной

Любого мужчину можно приручить, главное умело сыграть девушку его мечты

Мужик сказалМужик стукнул по столу кулакомМужик вещи из окна ловит!

Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.

Запомни: если ты не заметил девушку в ее 14,она втопчет тебя в грязь в свои 18!

Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймёт, в чём дело.

Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал

Ты даже лгать разучился, то есть потерял своё главное “оружие”.

Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Ты просто поиграл со мной, как с куклой Хм Но ты еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушку

-Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь – не плачешь! Вот и ейчас обойди и не плачь!

Мужчины и женщины чаще встречались взглядами если бы не сиськи. )))

Не спрашивай своего парня: Кто та девушка с которой ты поздоровался? Хватит того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, поылать думаете это девушки? Нет! Это у нас сейчас такие парни пошли

– А я трех жен сменил и теперь точно знаю, что им нужно! – Что? – Мужика хорошего!

Я любила, я страдала! Ты – дебил, а я не знала.

Женщина, как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и наконец, зеленый. А мужчина, как водитель, прет на любой!

-А парни, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака? -Кзерог, Телец, Овен. -Блииин Всю скотину собрала.

Мужчина всю жизнь остаётся ребёнком, изменяется лишь размер игрушек.

У меня подруга – проводница Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь – она встает и туалет на ключ запирает

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник!

- Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой!! И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты. "

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся. У меня дырки заростают!

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет.

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.

Мальчишки ведут себя как дети, парни — как мальчишьки!И поэтому малолетки встречаются со взрослыми

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, ска, опять нажрался!"

Я тут вирусы поймал- А антивирус ставил?- Да он порвался

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.